|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пъют. Налили по стакану и залпом в глотку.
- У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
- Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
- Назад не пошло. Отвечает поп.
Русский, еврей и грузин умерли. Попадают на тот свет, встречает их Бог и говорит:
- Вы все - грешники и заслуживаете попасть в ад. Но если вы выдержите испытание и устоите перед соблазнами, то я смилуюсь и вы попадете в рай.
Ну, терять нечего - надо соглашаться на испытание.
И вот русский попадает в комнату в которой полным-полно водки. Идет по комнате, руки трясутся, а нельзя. Увидел огромную бутыль самогона, не выдержал, попал в ад. Еврей попадает в комнату, набитую золотом и драгоценностями. Идет, ноги подгибаются, а взять ничего не может. Увидел красивое-красивое брилиантовое ожерелье, подумал: "вот бы моей Сарочке". Только нагнулся за ожерельем... И грузин попал в ад.
Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа
римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"
Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т.д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят гопы.
- Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- "Ударили по одной щеке - подставь другую." - И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. справшивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное...
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался...
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
- А наш мальчик смог.
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, что б глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!
Молодой поп спрашивает у старого попа:
- Батюшка, подскажите, как завтра службу провести. Меня конечно же учили, но...
- Да не волнуйся ты,как остограмишся так всё и пойдет как по маслу.
Через день старый поп выговаривает ошибки молодому:
- Во-первых, я сказал остограмиться, а ты ополлитрился, и неоднократно.
- Во-вторых, после каждой молитвы надо говорить "аминь", а не "пиzdeц".
- В третьих, кадилом надо размахивать перед собой, а не над головой!
- И в четвертых, где ты видел, чтобы РЯСУ ЗАПРАВЛЯЛИ В ТРУСЫ!
|
|
|
