|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно
промажете.
Решил Бог для приличия в рай голубого взять, взял. А голубому не имется. Кинул он 10 баксов, Бог подошел, нагнулся, а голубой сзади пристроился. Ну Бог на первый раз простил, но всё это повторилось. Бог отправил голубого в ад, через некоторое время, стало Богу интересно, как его подопечный поживает. Спустился в ад и видет, сидит себе спокойно голубой в котле, парится. Спрашивает Бог у чертей:
- Что же вы его не жарите?
А черти ему:
- ПОПРОБУЙ НАГНИСЬ.
Приходит девушка исповедоваться, и говорит Попу:
- Я согрешила 2 раза!
Он посчитал на калькуляторе и говорит:
- Иди помолись 4 дня.
Следующая приходит говорит:
- Я согрешила 3 раза.
А он ей говорит посчитав на калькуляторе:
- Иди помолись 8 дней!
Приходит третья и говорит:
- Я согрешила 2,5 раза!
Он считал, считал, считал на калькуляторе! И говорит:
- Иди до%бись окоянная, оху%нная дробь получается!
Батюшка спрашивает у семинаристов:
- Что на свете самое лёгкое?
- Уд (Х...),- отвечает замухрышка семинарист.
- А отчего уд? - спрашивает поп.
- А оттого, что от единой мысли подымается, отвечает семинарист.
На следующем уроке, священник опять говорит:
- А сегодня ответьте, что на свете самое тяжёлое?
- Уд, ваше преосвященство..., - отвечает тот же семинарист.
- А отчего уд?
- А оттого, что если не захочет, никакая сила его не подымет!...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень
с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
ПР:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец:
- Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Доминиканец:
- А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Иезуит:
- А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
|
|
|
