|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Приходит батюшка к председателю сельсовета:
- Ты почто голубых в деревне держишь? Нехорошо, сын мой!
- Как, голубые? Откуда?
В общем, переполох. Спрашивают, с чего это вдруг у батюшки такие подозрения.
- Да вот, вышел я как-то вечером на моцион - х#ек соснуть-с -а он дерьмом-с воняет!
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Играет мужик в крокет:
- Бл$дь, опять промахнулся!
К нему подходит священник и говорит, что Бог
его накажет. Однако мужик ничего не слушает, и продолжает повторять после каждого
промаха:"Бл$дь, промахнулся!" Тут раздается гром, сверкает молния и попадает в священника. С
небес слышится голос:
- БЛ$ДЬ!!! ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!
Батюшка с матушкой - в поезде. Батюка вышел покурить, вернулся - рука дрожжит, бычёк
не докурен...
- Матушка, - говорит - захОжу я в тамбур... закуриваю... ОбОрачиваюсь, а там ОтрОк с
ОтрОкОвицею в пОзе низкОгО пОклОна... дОстаёт Он тут свОй блуд... и естествует ту ОтрОковицу... ОтъестествОвав же, Отирает своЙ БЛУД о Мою рясу и назида-а-а-ательнО так гОвОрит: "Батюшка, а ведь в тамбуре-то курить не положено!"
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Мужик в степи заблудился, голодный, ободраный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик:
- Сечас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Ну он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему
голос с неба:
- Лопатку то верни!
Ну он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
- По@6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
- Фух... За@6ался.
- Лопатку то верни!
|
|
|
