|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
- Не попал, ...твою мать!
Второй с испугом:
- Ты чё ругаешься? Бог услышит!
- А ... я этого Бога!
Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
- Твою мать! Опять не попал! - комментирует он.
Наблюдающий:
- Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
- ... я этого Бога!
Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней - с ореолом и при всех регалиях - появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
- ...твою мать! Опять не попал!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь: врай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качяются в райском саду. Смотрит в
ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит: "Давай в ад" Оказывается он на скавородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник
восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет
ты умрёшь!" "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги!" А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал!" "Ну хорошо, -я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?" А Господь и говорит: "А я вас бл---й 5 лет на один корабль собирал!!!"
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а
попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все
усердно молились!
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик. Господа и он с ожесточением произносит:
- ГР%БАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
|
|
|
