|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Поп рассказывает монахам:
Еду я как то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня.
Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю
второй раз начинает её любить, третий... А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне
заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной
за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
- Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.
Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- Бог тебе не поможет. У него та же проблема.
Идет священник ночью по кладбищу. Вдруг из-за кустов выбегает девушка:
- Батюшка, благословите.
- Ах е# вашу мать!
Монашка приходит в келью к батюшке.
- Батюшка! Меня изнасиловали!
- Да каким же образом?!
- Да не образом, Батюшка, подсвечником.
Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком:
- Благослови, святой отец!!!
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
- @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
|
|
|
