|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
- Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!
Подyмал Бог немного и молвил:
- Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
- Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
...Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
Сидят Ксёндз с Раввином и разговариют.
Р.: Вот ты Ксёндз! И какие у тебя перхспективы?
К.: Ну, могу епископом стать.
Р.: Ну, епископ, а перспективы-то?!
К.: Потом могу кардиналом стать.
Р.: Да я не о том, я о перхспективах!
К.: Будет на то воля божья, стану папой римским.
Р.: Я тебе об одном, а ты мне о другом! Перхспектива-то какая?
К.: Ну извини, не могу же я стать господом богом!
Р.: А один еврейский мальчик смог.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю
дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!
Разговаривают два прихожанина.
(1): - Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
(2): - А откуда ты знаешь, что он не врет?
(1): - Как ты можешь не верить человеку, которому каждую
неделю является Бог!
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому
плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду
черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.
Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Одного студента выгнали из МЭИ за то что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошел в
духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает
подзатыльник и спрашивает:
- Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
- Божья Масса на Божие Ускорение!!!
|
|
|
