|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Едет мать с сыном в поезде, а сзади сидел грузин. Мальчик говорит маме:
- Мам, можно я голубочков выпущу?
- Конечно сынок.
Он их выпускает. А грузин сидит и терпит. Так продолжается несколько раз. В очередной раз грузин не выдерживает и говорит:
- Слушай, мальчик, еще один такой голубочек и я весь твой голубятник разорву.
В магазине:
- Взвесте мне пожалуйста кубический дециметр молока.
- Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно - я на велосипеде!
Стоят два парня на МКАДе, машину ловят. Тут мимо них мужик с рулем от камаза пробегает. Остановился, назад сдал и говорит:
- Ну что мужики подбросить?
Ребята:
- Да ладно мужик поезжай мы как нибуть сами...
Мужик:
- Да садитесь я вам говорю, - и достает пистолет, передергивает затвор.
Ребята рядом с ним встали и поехали. Проезжают километров Мужик останавливается и говорит:
- Там впереди пост ГАИ, а я выпил немного, так что могут остановить. Вы выдите, а вот у той
березы встретимся.....
Ну ребята вышли, а мужик в кувет и покочкам пост объезжать. Ребята на пост прибегают и кпостовому обращаются:
- Товарищь капитан!!! Там мужик с рулем от камаза и пистолетом вокруг вашего поста побежал.
капитан:
- Мужик, говорите?
Надевает шлем, достает руль от мотоцикла и говорит ребятам:
- Поехали.
- Да ладно мы здесь подождем....
- Кому сказал поехали!? Затвором автомата щелк...
Ребята за ним встали, а он кричит:
- Ты куда сел? Давай в коляску!
Поехали. Один другому говорит.
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали.....
Уволили конферансье из Большого театра. Ну он огорчился очень, нигде работу найти не может.
Тут ему предлагают поработать на Горбушке в ДК по его специальности. Его первый рабочий день
- он выходит на сцену и объявляет группу:
- Уважаемые дамы и господа, .........
Сразу ему в ответ:
- Пошел ты на х..!!!
Ну он покраснел, ушел за сцену. А там бывалый конферансье сидит и говорит ему:
- Смотри, как надо и запоминай.
Выходит и орет:
ЗДОРОВО чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Из зала ему:
Да!!! Х..!!!
Он в ответ:
НЕТ!!! Хвост!!! Встречайте!!! группа ХВОСТ!!
И уходит за сцену.
Ну новенький после него выходит к публике и орет:
- Здорово чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Те ему в ответ:
- Да!!!Хвост!!!
- НЕТ!!! Х..!!! Сейчас я достану свой х.. и обоссу первые ряды, а на задних вы увидете
радугу. Встречайте!!! Группа - РАДУГА!!!
Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...
Новый русский подходит к чукче и говорит:
- Чукча, а почему нас с тобой за придурков считают?
Чукча подумал, подумал и говорит:
- Дело в том, что антогонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем, ни что иное как симбтозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Вьехал в тему, братан???
Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:
- Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.
Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот выдает:
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-льчик... как... тебя... зовут...
|
|
|
