|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Идет мужик по пляжу с веслом. Видит лежит
девушка на песке, загорает. Он к ней подходит и как @бнет веслом по одному месту. Она как закричит:
- За что...
А он:
- ОЙ КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ.
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня. Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...
Приходит в детский дом проверяющий, подходит к девочке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Косонавтом.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом.
Приходит проверяющий к директору:
- Почему у ваших детей так плохо развита фантазия, они все хотят быть космонавтами, расскажите м и про другие профессии.
Возвращается через неделю, подходит к девочке:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Дояркой.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Трактористом.
- А сколько тебе лет?
- Леха.
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино.
- Ты чего лежишь? - спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.
Заяц, медведь, ежик скинулись на план. Медведь говорит:
- Сходите за паланом, а я вас подожду, а то мне в ломы идти самому.
Заяц с ежиком пошли за планом, купили идут и курить захотелось. Заяц ежику говорит:
- Давай покурим.
Ежик сопротивлялся, но потом согласился. Немного погодя заяц опять предлагает ежику покурить, но то не соглашается: а медведю что отдавать будем?
Заяц подумал и говорит:
- А когда он тебя спрашивать будет, ты на него не смотри, а смотри вниз или еще куда-нибудь, а потом посмотри на меня.
Они договориль докурили план и пошли к медведю. Он спрашивает:
- Ну, ежик, где план. Где деньги.
Ежик молчит, медведь еще спрашивает он опять молчит. Медведь:
- В последний раз спрашиваю, где деньги и где план.
Ежик смотрит на зайца и говорит:
- Ну что ежик потерял!
- Жили-были....
- Короче
- Умерли-бумерли...
Милиция приехала по вызову. Звонят в дверь квартиры. Милиционер:
- Здравствуйте, мы приехали по звонку от ваших соседей. Они утверждают, что у вас в квартире происходят странные вещи: все время пахнет палеными тряпками и постоянно слышен какой-то жуткий смех. Вы чем тут занимаетесь?
Жилец:
- Да ничем особенным не занимаемся - жжем тряпки, смеемся...
Иду я по улице, а ежик в кедах.
Ворона сидит на дереве, смотрит вниз, а внизу корова по дереву карабкается.
- Корова ты че охренела по деревьям лазать.
- Так ведь яблочек хочу поесть.
- Дура так это же береза.
- А они у меня с собой.
|
|
|
