|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
В поезде едут мужики проезжают мимо стада коров. Один говорит:
- В этом стаде 1256 коров.
Едут дальше, опять стадо. Этот же мужик говорит:
- В этом стаде 2530 коров.
Дальше опять стадо, мужик:
- Здесь 5604 коровы.
Соседи ему:
- Ну мужик если мы сейчас остановим поезд и если ты сказал нам неправильно тебе пи@дец.
Останавливают, считают, все правильно. Они к нему:
- Как так?
Tот отвечает:
- Все очень просто, посчитал ноги и поделил на четыре.
Сидит ворона на дереве, сметаной поливается.
Подлетает другая и спрашивает:
- Ворона ты че делаешь?
Та отвечает:
- В шахматы играю.
- А с тобой можно?
- Давай.
Подходит лиса и говорит:
- Вороны, а че это вы, в шахматы играете?
- А ты как догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит.
А я лежал и думал, думал и лизал, да нет же, лежал и думал. Ну короче вылизал, а думать не
перестал.
Шел панк по улице. Видит - "Запорожец" горит.
Залез в него и сгорел как собака ...
Висят трусы над пропастью... Не смешно, зато про альпиниста.
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Чего ты такой грустный?.
A мужик ему и отвечает:
- Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
- Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском... ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ????
Сидит Винни-Пух в ванной, пердит - пузырьки вылетают, он их прокалывает. Заходит пятачок и
говорит:
- Винни, Винни, пошли на болото пинать кал!
- Ну да, ща я все брошу и пойду х@#ней страдать!
Научился ёжик ж#пой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
Заходит мужик в магазин, покупает мешок лимонов, уходит. На следующий день та же история. И на
следующий. И на следующий. Через некоторое время персонал заинтересовался, что ж он с лимонами
делает. Послал грузчика помоложе проследить. Тот пошел за мужиком. Подходят они к озеру, из озера высовывается огромная зубастая пасть, мужик туда мешок и высыпает. Грузчик сразу к нему:
- Мужик, кто это?
- Не знаю, но лимоны любит!
|
|
|
