|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....
- Абггам! А ты знаешь шо твоя жена бл#дь?
- А твоя?
- Не, ну все таки.
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
- Как дела, Абрам?
- Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.
Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит:
- О Боже, спаси меня!
Hебеса разверзлись. Бог:
- Ты настоящий еврей?
- Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
- Обрезаный?
- Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
- Hу тогда разожми руки.
- Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?
- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...
Встpечаются двое.
(1) : Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2) : Что вы говорите?!
(1) : Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2) : Да ну? А как же она их различает!
(1) : Hу натурально же! По отчеству!!!
|
|
|
