|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Как Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее? Cахарович.
- А еще точнее?
- Цукерман.
- Где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А жена где берет?
- Я даю.
- А Вы где берете?
- В тумбочке...
- У Вас есть родственники за границей?
- Нет, нету.
- Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
- Так это я за границей, а они на родине...
- У Вас есть дети?
- Нет, нету...
- Как нет, у вас же два сына и дочь?..
- Так разве ж это дети, это ж сволочи...
Еврейская семья. Изя - рост 1м50 см! Ася - рост 1м20 см! Дочка Монечка - рост - 1м10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
- Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
- 1м05см, папа.
- Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей доеб.ться!?!
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
- ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
- Ша, а вы эту сметану пробовали?
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!
|
|
|
