|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Экзамен по английскому языку:
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы титек?
Студент морщит лоб.
- Hе помню... У доярки - точно две.
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит.
Проф.:
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
- Ээээ...
- Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных.
Подходит девушка.
Проф.:
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия?
- Я сниму блузку.
- Не, очень жарко!
- Ну лифчик сниму.
- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
- Юбку сниму с трусиками.
- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!
Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
...Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену).
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену).
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
...Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену).
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала.
|
|
|
