|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
И прошел день,
И прошла ночь,
И настал Коллоквиум по Ботанике,
И живой позавидовал мертвому...
Дневник студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - ой, как кушать хочется.
Среда - ой, кушать хочу.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как кушать хочется...
В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его
вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.
Из института пацан говорит:
- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:
- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1..
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает
возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
|
|
|
