|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Еще через полчаса второй:
- Нет это автомобиль.
Еще через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных
систем.
В гостинице. Англичанин подходит к портье:
- Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
- Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
- Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
- Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
- Нет, сэр! У меня горит одеяло.
Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
- Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..
- Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!...
Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ...из овсянки, сэр.
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
|
|
|
