|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко
медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы.
- Что-что? Я не расслышал.
- Ваши документы.
- Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет.
- Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу.
Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет:
- Ваши документы!!!
Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом
открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает.
Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает:
- Мальчик!!! Ты номер видел?!!!
- Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть.
Ударим автопробегом по пешеходам!
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
|
|
|
