|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные
дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко
выросла.
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине
кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус
какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш. А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!
Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит:
- Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш
спрашивает:
- Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
- 60 рублей.
- Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30
рублей и курицу лучше купите.
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...
|
|
|
