|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи
- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в
уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он
поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за
повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
сдержался я.
- По@б?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все еще, батюшка.
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
- По@б?
- ...
- Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
- Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не все, батюшка.
- ?
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!
Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и
прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу
появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"
Бог сотворил женщину. Посмотрел на нее и сказал:
- Она накрасится.
Молодая монашка приходит на исповедь:
- Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
- Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затр@хал всех, рассказывая, как он чудом спасся
во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
Американский верующий в церкви:
- God.
- God mode is on...
|
|
|
