|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
пЮАХМНБХВ ОШРЮЕРЯЪ ЯМЪРЭ ЙБЮПРХПС. йЮЙ РНКЭЙН СГМЮЧР, ВРН С МЕЦН ЯЕЛЭ ДЕРЕИ - ЯПЮГС НРЙЮГШБЮЧР. мЮЙНМЕЖ НДМЮФДШ НМ ЦНБНПХР ФЕМЕ: - бНГЭЛХ ВЕРБЕПШУ ДЕРЕИ Х ОНИДХ ОНЦСКЪИ ОН ЙКЮДАХЫС. - ю ВРН, ОНЛНФЕР? - дНКФМН ОНЛНВЭ. бЕВЕПНЛ ФЕМЮ СГМЮЕР, ВРН пЮАХМНБХВ РЮЙХ ЙБЮПРХПС ЯМЪК. яОПЮЬХБЮЕР, ЙЮЙ? - ъ ОПХЬЕК, Я РПЕЛЪ ДЕРЭЛХ. оНЦНБНПХК Я УНГЪЕБЮЛХ. лЕМЪ ЯОПЮЬХБЮЧР, Ю ЯЙНКЭЙН С БЮЯ ДЕРЕИ. ъ БГДШУЮЧ Х ВЕЯРМН ЦНБНПЧ, ВРН БННАЫЕ-РН ЯЕЛЭ, МН ЛНЪ КЧАХЛЮЪ ФЕМЮ Х ВЕРБЕПН МЕГЮАБЕММШУ ДЕРЕИ МЮ ЙКЮДАХЫЕ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!
|
|
|
