|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо
проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Один "новый русский" другого спрашивает:
- Ты че, Вован, в натуре, что ли, взял дом престарелых под крышу?
- Взял...
- А на фига?
- Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немеряно...
НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
Приходит новый русский в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Hоворусcкие различия.
- Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
- Чего смотришь, соси дальше.
|
|
|
