|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
же нам поскорей, как она работает!
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) Где - моя - печенюшка?!
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный
особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу
следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
- Бл%дь буду, сэр.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?
Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.
|
|
|
