|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
- Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
- Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
- Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
- Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
- Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
- Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
- Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа
Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой
чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге!
(П):- Дорогая Наташа,как-бы я хотел оказаться
где-нибудь посередине,к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая,
говорит:
- Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...
Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с.
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого
сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?
Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!"
В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка,
просипел:
- Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
- Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник.
- Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
- Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам
отстегнуть не мешало бы.
Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
П: А, как, это?
Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например - ля...
П, возбужденно: ляжка!!!
Н.Р.: н-нет, ЛЯМКА!, понятно?!
П: Нет!
Н.Р.: Жо...
П.,радастно: ЖОПА!
Н.Р.: н-н-не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
П.: Да.
Н.Р.: ну, а Вы, начните слово...
П.: Наташа, возьмите меня за х
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
- Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
- Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
- Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
- Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
- Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, б@я, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается
пьяный Ржевский.
- Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
- Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
- Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
- Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
|
|
|
