|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...
1: 2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
- Поручик, я же просила вас снять сапоги!
- Я снял-с!
- А чем же вы так скребете?
- Ногтями-с!
1: 2: 3: 4: 5: Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит
кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
- Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
- Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
- Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
- Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Поручик Ржевский просит своего денщика:
- Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить
и поразить своим искрометным умом гостей!
- Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
- Господа!!!Темно как в ж#пе у кого?
|
|
|
