|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Пришел студент экзамен сдавать, сел отвечать, а профессор ему и говорит:
- А вы, молодой человек, на лекции то ходили, что-то я вашего лица не помню?
- Так я ж за колонной сидел...
- Странно, колонна в зале одна, а таких как вы, из-за колонны, уже человек сорок набирается. Как вы там все уместились?
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила
ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит.
Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно.
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
- Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
- Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
- А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений.
Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось...
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
Прислано анонимно.
Надпись на парте в КемСХИ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Cтyдент пpиходит в соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в очке ковыpяет. Тот емy:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, кypткy ypонил!
- Да ты что же, носить ее после этого бyдешь?!?
- Hy конечно же нет! Hо там в каpмане пакет с завтpаком.
|
|
|
