|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья:
- В чём причина...?
ОН:
- Оказывается, у её отца никогда не было разрешения на ношение оружия!!!
Идет суд.
Судят мужика, который сбил пешехода.
Объяснение объвиняемого:
- Купил на зарплату НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!
- Сам работаю на авиационном заводе, поставил новый движок, разогнался, 250, ..
Смотрю..., выходит мужик из машины..., я не успел затомозить.
Суд вызывает потерпевшего.
- Еду на я на 600 мерсе, вдруг вижу, обгоняет меня "Запор", подумал, что я стою, решил выйти...
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Понимаете, она кашляет!
- Ну и что? Ведь это не повод для развода.
- Ну она все время кашляет!
- ???
- А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!
Cудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Из протокола:
"Задержанный гражданин Пупков А.А. торговал на рынке собственными яйцами без сертификата качества."
Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:
- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.
- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.
Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:
- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?
- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.
|
|
|
