|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает:
- что это у тебя с рожей?
- да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
- да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
- ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
- а ты чего помятый?
- да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и,
обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
- Мама! Вы хотите жареной картошки?
- Конечно хочу, сынок!
- Так пойдите и нажарьте!
- Так нет же картошки-то...
- А тогда лежите и не трендите!
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...
Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
|
|
|
