|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стои в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня - все торопяться. Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец - она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами - "я бы хотел вернуть"
Девушка, показывая на коробчонку:
- Что?
Мужик заплетающимся языком:
- Я у Вас в магазине купил хомяка, мне сказали, что это девочка, мне была нужна девочка, ведь у меня дома мальчик. Но я пришел домой и узнал, что этот хомяк то же мальчик"
Девушка недоуменно:
- Зачем же вы купили мальчика, если у Вас уже есть мальчик?
Мужчина пытаясь сосредоточиться:
- Я и говорю, я думал, что это девочка, а оказался мальчик, вы мне еще вчера сказали, что девочка последняя, поэтому я хочу вернуть хомяка, или обменять
Очередь оторопело наблюдает за их диалогом.
Девушка растерянно рассматривая коробчонку:
- К сожелению, я не могу обменять вам хомяка, потому что девочку у нас вчера купили последнею
Мужик разозленно:
- Так это я и был!! Я у Вас этого хомяка взял!!
Долгая пауза, после чего в голове девушки что-то проясняетьсяи она радостно произносит:
- А, так вы оформить покупку - это на кассу!
Дело было зимой. Утром встала рано, по делам надо было ехать. Помылась, голову начала сушить круглой расческой с пупырышками(выкиньте, если у вас еще такая имеется).Сушу обычно закручивая их во внутрь.И как вы думаете, я со спеху так закрутила, по самые корни... и не откручивается. Муж только на работу уехал. Сосед по квартире остался, но стыдно было его просить распутать меня. Время 9 утра, в 12 надо быть в паспортном. Парикмахерская открывалась аж в 10. Пришлось ждать. Напялила шубу с капюшоном и пошла,а ржать и плакать одновременно хочется. Захожу говорю:
- Здравствуйте...у меня такая проблема...
И начинаю смеяться.
Администратор улыбается. Обьяснила ей, она попробовала не получилось.Села я в кресло к девочкам - они аж трое пытались выдрать эту расческу. Они смеються и я смеюсь. А когда я смеюсь, не могу остановится. Короче одна говорит надо резать, я сказала никогда не дам (длина волос до лопаток была тогда). Они долго пытались, что-то сделать. В итоге позвали Васю мелкого какого-то. Он их всех прогнал. И по волоску за 20 мин освободил меня от этой расчески.он ее сразу выкинул. Что самое интерестное никто не хотел денег брать, сказали купите себе расческу хорошую лучше.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
|
|
|
