|
Анекдоты
Автомобили, дороги, ГИБДД
Англицкий юмор
Анекдоты о дайвинге
Армейские афоризмы
Блондинки
Возвращается муж...
Глючные анекдоты
Дорогая теща!
Закон и порядок
Классики
Милицейские протоколы
Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
Новые русские, в натуре
Ответы дядьки Апонаса
Петька с Василь Иванычем
Про армию и военных
Про Вовочку
Про людей в белых халатах
про маленького мальчика
про начальников
Про поручика Ржевского
Про президента
Про Штирлица
Революция свершилась!
Сема, Мойша, Изя...
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Студенты, преподы, сессия...
Телефонные приколы!
Тетя ICQ приехала!
Три богатыря
У попа была собака...
Частушки
Чему учат в школе?
Чернушки
Чукча, однако...
Шайбу! Шайбу!...
Элементарно, Ватсон!
Эротические
Эх, охотнички!
|
 |
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!
Сын-первоклассник делает вчера домашнее задание, а задалим им прочитать стихи А. С. Пушкина. Через некоторое время зовет меня и спрашивает:
- А почему стих написан на старорусском языке???
На такой вопрос я ответить не смогла сразу и попросила прочитать стих.
Сын начал читать:
- гОнимы вЕшними лУчами... (везде ударение поставил на первый слог)
Затем последовал вопрос:
- А кто такие гОнимы???
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот ещё один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним ёмкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,
должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной
мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем
нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...
Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.
А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,
смазливые такие бабёнки. В их задачу входило определить критические
углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо
было таскать туда-сюда кучу гирь.
Матросы старались как проклятые. Ещё бы! Сто раз увидеть женский зад,
когда он переползает из отсека в отсек, да ещё на глубине сто метров!
Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда
больше и лапали этих бедняжек на всём пути следования. Но те ни в какую!
И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман,
который больше всех приставал, и говорит матросу:
- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!
Минут через десять из трюма донеслось:
- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!
Было это давно, когда училась я в станкостроительном техникуме. Урок английского языка. Учитель задает вопрос на английском назовите столицу Ирландии. Все призадумались, на языке крутится, но вспомнить никто не может. Тут учитель вполголоса говорит:
- Who remember? Типа , ну кто помнит?
Тут мой друг, Денис К., будучи в английском ни бум-бум, думает, что она подсказывает, а никто не реагирует, выдаёт во весь голос "Куремемба". Мы все просто под парты попадали. Уже много лет собираясь вместе, мы называем его куремембой. Он, в свою очередь, всё так же краснеет...
|
|
|
